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Bioluminiscencia

2011-04-09T08:43:00.000-07:00

Este año conocí las luciérnagas. Parece que eso lo hubiese escrito un niño que se empieza a sorprender con la vida, pero no. Tengo 23 años y este año conocí las luciérnagas. En la región donde nací jamás vi una, pero este año en Lebu, varias me dejaron impresionada con su bioluminiscencia en medio de la noche. Dos de la mañana creo. Afuera de una casona fantasmagórica llena de actores y directores famosos que viajaron hasta ese peligrosamente costero lugar, a promocionar sus obras.

Este año se murió una amiga. Una de mis mejores amigas. Yo no entiendo nada, mi cerebro incrédulo me trata de convencer de que todo es mentira. Es imposible que la Carla haya muerto, me dice, no hagas caso. Yo a veces le creo, para poder seguir con normalidad caminando, comiendo, conversando con la gente. Pero hay días en que mis neuronas se resignan y me dejan ver la realidad. Sobre todo me pasa en los días nublados. Hoy el cielo está todo plomo, y mi cabeza no se engaña. Entonces de verdad sufro. Este es un sufrimiento que no conocía, que te saca pedazos de adentro, que te deja sin fe, sin ánimo, sin instinto de supervivencia.

Este año estoy terminando mi carrera, y me titularé. La típica incertudumbre de estos momentos no la siento tan fuerte. Debe ser porque es una incerteza más dentro de todas. Hoy todo me parece impredecible. Desde el tiempo atmosférico hasta qué comeré en 10 minutos más, o la forma en que moriré.

Este año cumpliré tres años de relación amorosa con la persona que, estoy segura, es el amor de mi vida. Este año, no quiero hacerla sufrir con mi inseguro porvenir, ni con mi ausencia de impulso por mantenerme viva. Aunque, al pensar en nuestros planes juntas, y al ver su cara, el escuchar sus risas, mi propensión a seguir respirando vuelve automáticamente.

Entonces, recuerdo que este año conocí a la luciérnagas, que brillaban a las dos de la mañana, cuando yo estaba sola y rodeada de gente. Y recuerdo a mi novia, con su propia luminosidad. Y mis neuronas empiezan a comprender, y mi cerebro empieza a empaparse de los químicos necesarios para que yo siga viva.

Entonces, vivo.

Cada pedacito de vida es un cuento

2008-09-04T07:18:00.000-07:00

Nunca le había prestado tanta atención a la pileta de la plaza de Conce. Nunca me había sentado a cantar al lado del Cóndor de los Vientos (sí, tiene nombre ese pájaro) viendo como pasan los autos en plena hora mágica (después te explico qué es la hora mágica). Nunca había caminado por tantas calles nuevas juntas, ni había escrito con corrector en las piedras públicas (¿piedras públicas?). Eso último del corrector fue bien de colegial, hay que asumirlo, pero fue divertido. Y nos empezamos a poner contemplativas, en la mejor acepción de la palabra, y a darnos cuenta de lo que es tan sutil y tan agresivo, que nos desarma y nos mantiene vivos, que es casi imperceptible, y tan grande que no se ve. Es que las cosas sorprenden cuando las miras. Y se siente bien. Se siente buen cuando me doy tiempo. Se siente bien estando con quien quieres. Se siente bien cuando respiro lento. Se siente bien cuando me acuesto feliz.

It's the end of the world as we know it

2008-07-05T12:24:00.000-07:00

That's great, it starts with an earthquake...

and i feel fine...

Yo, hoy como que necesito un terremoto. Hay días en que todo lo que uno necesita es un fin del mundo. Un fin del mundo con escándalo, con meteoritos y tsunamis, y caballos del apocalipsis y todas esas cosas ad hoc. No sé por qué, pero siempre que me siento mal, creo que una gran catástrofe me salvará. Al menos servirá para alejar mi propia atención sobre mis problemas. O para disminuirlos, porque al lado de un agujero negro que traga planetas, mis problemas son insignificantes.
Lo malo es que nada me garantiza que el acelerador de partículas vaya a matarnos el lunes, ni que por casualidad caiga un meteorito pronto, así que igual voy a tener que estudiar y terminar mis trabajos. Maldición, si el mundo se acaba, pasaré mis últimos días leyendo sobre "los errores típicos de pronunciacion" para la U, y mirando por la ventana el cielo plomo que tanto odio.

Por su propio peso

2008-06-22T09:38:00.000-07:00

He estado reflexionando, metida en una terapia grupal totalmente autogestionada y sin prescripción médica de ningún tipo, y me he dado cuenta de algunas cosas. La más importante, es que creo que necesito poquísimo para ser feliz. Lo que supongo que es bueno, porque hace años dejé de lado esa convicción de que estar triste y sufrir servía para algo. Por un tiempo me fui al otro extremo y me convertí en una hedonista, pero me debe haber durado bastante poco, porque nadie lo notó.
Ahora estoy en un equilibro. Tengo un resorte mágico (la cajita dice que así se llama) con muchos colores, y me hace feliz. Y me costó quinientos pesos.
Pero capaz que no sea el resorte. Capaz que sea Lenga y las olas, o la degustación de empanadas, o que siento que la vida se empieza a ordenar, que las cosas van cayendo por su propio peso, que tengo lo que me merezco y me hago responsable de mis calamidades, o puede ser mi constante desprendimiento de las responsabilidades, y el que todas las formalidades y conductos regulares me den bastante lo mismo, (o que no esté ni ahí con las cacofonías), o puede ser "nana", o la boina de "nana", o las guitarras de "nana", o que estoy madurando, o que no maduraré, o las coincidencias de nombre, o los cigarros y el encendedor nuevo, o puede ser la música que estoy escuchando, o puede ser lo que leí ayer, o el creer que ahora sí empezaré a hacer las cosas bien, o el haber creído encontrar el fondo (lo que hace que no quede más que comenzar a subir), o capaz que sí sea el resorte de colores con el que juego y que a penas me quede sin nadie en la casa, voy a hacer que baje las escaleras solo, una y otra vez.

Me espanto y me asombro

2008-05-31T16:08:00.000-07:00

"Cuando considero la corta duración de mi vida, absorvida en la eternidad precedente y siguiente -memoria hospitis unius diei praetereuntis-, el pequeño espacio que ocupo e incluso que veo, abismado en la infinita inmensidad de los espacios que ignoro y que me ignoran, me espanto y me asombro de verme aquí y no allí, porque no existe ninguna razón de estar aquí y no allí, ahora y no en otro tiempo.
¿Quién me ha puesto aquí?¿Por orden y mandato de quién este lugar y este tiempo han sido destinados a mi?"

Amberes
Roberto Bolaños

Nada más.

Zack Kim Yong Woon

2008-04-12T20:28:00.000-07:00

Esto de tener Internet en la casa me ha servido para aprovechar mis horas de ocio en cosas cada vez menos productivas, y para superar mi propio record de datos inútiles dentro de una cabeza humana.
Anoche, mientras me congelaba frente al PC, padeciendo de esta extraña enfermedad de no poder acostarme aunque quiera, me puse a buscar en youtube cosas. Cualquier cosa. La primera palabra que se me venía a la mente, la escribía y presionaba "search".
Por razones neuronales de las que creo no tener explicación, escribí "Mario Bros".
Fue agradable encontrarme con gente más ociosa que yo. Gente que no sólo piensa aún en la existencia de Mario Bros, sino que además, crea versiones de su tema central en variados instrumentos.

Y así llegué a Zack Kim, un surcoreano seguramente sin vida, pero con dos guitarras y una infancia llena de videojuegos que aún no puede superar. O sea, como yo, salvo por las dos guitarras y lo de nacer en Corea del Sur.

Y claro, también nos diferenciamos en que él si debe poder girar su mano sobre su estómago y darse golpes con la otra mano en la cabeza al mismo tiempo.

Si busca zack kim en youtube se podrá deleitar con muchas versiones de muchos temas distintos (por su puesto el de Tetris, clásico de clásicos), con esas mismas dos guitarras. Pero eso, hágalo usted mismo.

Como bonus-track, videojuegos en versión coral. No coral la colonia, no sea idiota.

Esto sí que es muy nerd, pero es muy divertido. Quiero unirme a ese coro nerd.

¿a quién le hemos ganado?

2008-04-06T20:58:00.000-07:00

Si usted no lee ni ha leído nunca el blog que escribe Alex, el vocalista de Teleradio Donoso, le aconsejo que comience a hacerlo porque es muy interesante. Aunque eso, claro, bajo mis propios gustos, que pueden ser un poco raros o fomes y muy distintos a los gustos suyos, porque en realidad yo ni sé quién es usted.

Pero nombro a Alex de Teleradio solamente porque descubrí que en uno de sus textos reflexiona sobre un tema que me llama la atención y me da vueltas hace rato.

¿Por qué uno hace esto? ¿Por qué escribimos en estos blogs? ¿Ah? ¿Qué pretendemos? ¿Qué nos creemos? ¿A quién le hemos ganado? ¿Qué queremos demostrar?

Y entonces, él no se quedó en reflexiones y se puso a investigar. Cito textual (sin APA):

“Leí un artículo que escribió George Orwell que se llama “Why I write” (”Por qué escribo”) y ennumeraba cuatro razones principales para escribir:

i) egoísmo puro; deseo de parecer inteligente, que hablen sobre uno, ser recordado después de la muerte, etc. Es un motivo, y uno importante.

ii) entusiasmo estético; la percepción de belleza en el mundo externo, o en las palabras y su orden, placer por el impacto de un sonido unido a otro.

iii) impulso histórico; ver las cosas como son y conservarlas para la posteridad.

iv) motivos políticos; el deseo de mover el mundo en cierta dirección.”

Y como este Orwell tiene toda la razón, para qué seguir reflexionando sobre algo que alguien ya reflexionó llegando a conclusiones bastante aceptables y convincentes. Así que lo dejamos hasta acá.

Qué fome postear cosas que ha posteado otra gente en otro blog. Y hacerlo peor. Para eso subo un link no más, y punto. En fin

Debe ser por eso de la razón número i.

O letra 1 romana.

Igual acá está el link. Adiós.

do the vacuuming

2008-03-28T08:40:00.000-07:00

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Amor por electrodomésticos

Amor entre electrodomésticos

Electrodomésticos

abismante

2008-03-04T13:38:00.000-08:00

-"¿Y cómo vamos de abismo?
-Todavía no toco fondo.

-Puede que no haya fondo, hermano."

Angelitos Empantanados.

Este es el próximo libro que debo comprar. Llegué un poco tarde a conocer mejor a Caicedo. O quizá es este el momento indicado. Quizá ahora lo necesito más. A lo mejor sí existe eso de la sincronía, y de verdad los libros aparecen cuando se requieren, cuando van a servir para rescatar algo, para no dejar morir algo, para resucitar algo.

O puede que yo sólo sobrevalore el poder de una historia escrita. Como sea, prefiero seguir creyendo que sí me puedo salvar con esto. Creo que leer cosas buenas hasta te vuelve mejor persona. Nada de ser más culta, sino que simplemente (no sé si es simple) te convierte en un mejor ser humano. Ojalá.

weerez

2008-02-23T17:37:00.001-08:00

Yo quiero tener todo eso la próxima navidad. Falta harto, aviso con tiempo para que puedan hacer la vaquita correspondiente. Hay algunos que ya tengo, pero igual los quiero de nuevo.
Y si es verdad que este año weezer sacará algo nuevo, también lo incluyen.
Por ahora, me conformo con una cuarta parte del grupo cantando una canción igual muy weezer. Alone, Blast off! acá

teenage lobotomy

2008-02-20T13:45:00.000-08:00

Hoy me llegó un mensaje de texto que decía:

"Porque tú nos inspiras, movistar te ha cargado 30 mensajes multimedia GRATIS para compartir fotos o videos con tus seres queridos. Vigencia al 03/03/08"

Así de simple. Como un premio. Y ni los pedí ni concursé por ellos. Simplemente porque YO los inspiro. Y se preocupan de mi comunicación con mis seres queridos. Que son lindos en movistar. Y qué desinteresados. Qué buena gente, yo pensaba que ya no había gente así. Que ya nadie regalaba mensajes multimedia sin pedir algo a cambio.
Lo malo es que mi equipo, mi golpeado Sony Ericsson, está imposibilitado para mandar mensajes multimedia. Yo borré en él esa capacidad, porque una vez me envicié con internet y tuve que vender hasta a mi hámster (mentira, nunca he tenido uno) para pagar la deuda. Así que, la única forma de autocontrolarme fue quitándole al celular la habilidad de navegar por la web y, con ella, la de mandar fotos o videos.
Bueno, pero las intenciones de movistar eran lindas. (Aunque seguro que sólo es porque se aburrieron de robarnos, a nosotros, pobres clientes pobres). Igual gracias.
Porque YO los inspiro.

PD: El título no tiene nada que ver con lo que escribí abajo. Fue de ociosa, no más. La frase que tenía pegada en la cabeza en ese momento.

la fábrica de la felicidad

2008-02-11T17:18:00.000-08:00

Me siento diferente.
Hace varios meses que noto que no puedo escribir nada que me parezca interesante. Y me siento distinta. Me visto con más colores, y eso es algo que no habría notado si no me lo hubiesen dicho directamente. Además, leo considerablemente menos. El verano pasado leí como diez libros (sí, ya sé, qué ñoña, que sin-vida, que mal), y éste sólo he leído dos y medio. Uno no lo entendí (maldito Bolaño), el otro lleva como 80 páginas y todavía no se pone interesante (maldita Dalia Negra libro con nombre comercial y fílmico), pero el otro valió mucho la pena, mucho-mucho(bendito Bukowski).
He comido más helados (antes no me gustaban) no me enojé porque me saludaron para mi cumpleaños (sí, increíblemente me cargaba que se acordaran de mis cumpleaños, un aspecto sicológico de mí que aún debo explorar) y me cae mal mucha menos gente. Me siento diferente. Y me di cuenta de que parece que me siento diferente porque me siento más feliz. Y no es que en mi vida antes haya sido una especie de Elmo-el-emo, pero era menos feliz. No sé por qué. No tengo idea.
Hay quienes le echan la culpa a las producciones desordenadas de serotonina en el cerebro, y puede ser. Algo dentro de mí, me dice que sólo es que al fin, al parecer, un poquito, estoy creciendo. Crecer puesto como sinónimo de madurar. Quizá sólo vea la vida diferente porque dejé esa etapa tan rara de la adolescencia donde no se entiende nada. Ahora tampoco entiendo mucho, es verdad, pero trato de explicármelo antes de desesperanzarme totalmente. Ahora veo la vida como un lugar más amplio, donde todo vale. Todo-vale es su equivalencia con todo-puede-ser.
Hay días en que siento que tan buen ánimo, y tanta visión del lado positivo caído del cielo como que me juega me contra. Como que me desconozco. Y sobre todo, como que la gente muy feliz, a la mayoría de las personas no les cae muy bien. Debe ser porque capaz que sea verdad el antiguo mito urbano de que la sociedad chilena es intrínsecamente depresiva y que por eso nos gusta tanto Radiohead (¿nos gusta tanto Radiohead o no?) y que la banda nacional más querida sea la que canta temas como Olor a Gas o Déjate Caer, que no son precisamente un himno a la alegría.
Ahora le tengo miedo a menos cosas (el pánico a las polillas y a los ataques al corazón son una excepción que posiblemente perduren hasta la eternidad) y eso también hace que a veces sienta que yo no soy yo. He estado así antes, pero siempre se me quita (onda, “sí, estoy bien, pero no te preocupes, ya se me va a quitar) pero ahora he permanecido así mucho. Lo que es nuevo, y raro, pero bueno. Bueno como pariente de qué-increíblemente-bueno, no de qué-insoportablemente-bueno, porque no es lo mismo, pero después lo explico. Ahora, a disfrutar de el lado coca-cola de la vida. Meditaré más tarde si conviene ser así o no.
Total, como dice CHC, la vida es larga y corta.

Mi lado coca-cola de la vida queda allá
abajo bien cerca del suelo y costó como
quinientos pesos. (qué horribles pies)

one way

2008-02-05T16:25:00.000-08:00

Lo importante es no vivir para una sola cosa. No cerrarse en una sola actividad, sea ésta grande o pequeña, importante o desechable. Hay que hacer muchas cosas a la vez. Pero no me refiero a caminar masticando chicle, sino que a tener por lo menos dos o tres quehaceres que llenen el día. O la vida. Sentir que uno existe más que para un solo proyecto. Tener más de un motivo para vivir. Básicamente, porque esos motivos suelen irse a… a la mierda de vez en cuando. Y ahí quedamos, botados.

Por creer que la vida es unidireccional nos paralizamos. Mala idea.

Por eso, si no se está comprometido, hay que estar enamorada de al menos dos personas a la vez.

Cultivar dos talentos, ojalá uno más útil que el otro (yo creo que escribo –pero no- y preparo cazuelas de pollo, o tallarines… ehh, voy a replantearme esto de los talentos)
Tener siempre una segunda opción a mano. O creer que todas las opciones son válidas y posibles, para nunca deprimirse. Para nunca creer que todo se acabó.

Y además como que existe eso de mirar mal a la gente que cambia. Que va por una vía, y de repente se cambia a la otra. O que es morena y después es rubia, o que habla mucho y después decide que es mejor callarse. Está sobrevalorado eso de no cambiar nunca de opinión. O de idea, o de casa, o de trabajo, o de religión, o de lo que sea. Como si en algún momento de nuestra vida estuviésemos totalmente seguros de que lo que hacemos es lo correcto y lo mejor y la verdad absoluta. La gente tiene derecho a cambiar, a rehacerse (ojalá en verdad uno pudiera rehacerse cuando quisiera), a darse cuenta de algo, a creer que ha tenido una epifanía y dejarlo todo para correr por lo nuevo.

¿O será que en verdad hay que ser de otra forma?
¿Que es mejor fijarse en una sola meta y sólo así es posible cumplirla?
¿Con concentración exclusiva y excluyente?

Sólo sé que siempre termino escapando de lo que parece estable e irreversible.
Y sólo a veces me arrepiento. Pocas veces.

mono

2008-01-30T14:11:00.000-08:00

Y ahora de repente todo el mundo quiere escuchar lo que crea Vicente Sanfuentes y Sebastian Silva. Patudos!
No importa, está muy bien. Bienvenida masividad.
Sea uno más usted también aquí y ahora y ya!

Y ¿qué más?
Ah, hoy pedí en la biblioteca Amberes de Roberto Bolaño, pero debo decir que extrañé sus chistes sobre vecindarios o chifladitos, y sus ya típicas frases como "no contaban con mi astucia", "pos pa qué le digo que no, si sí", "es que no me tienen paciencia","no te juntes con esta chusma", y otras.
Chanfle, este hombre ha perdido su humor.
Igual está interesante el libro.

Barrer hacia la calle

2008-01-15T14:15:00.000-08:00

"Soy uno de ellos
un fuckin' ser humano
con mi mente pienso
luego voy y actúo extraño"
Congregación de Hermanos Contemplativos

Ayer mi mamá me dijo algo raro, de esas cosas raras que dicen las mamás. Yo estaba barriendo y decidí sacar la basura por la puerta de entrada a la casa(que ni siquiera da a la calle, sino a un jardincito), porque el basurero estaba más cerca, y me retó.
Según ella, si uno saca la basura hacia el lado de la calle al barrer, eso provocará que todo el mundo se entere de los secretos familiares, y todos nuestros trapos sucios salgan a la luz.
Mi mamá es una persona de otro mundo. Mi mamá no tiene fotolog, ni blog. Además de ser muy influenciable y creer tanto en Dios como en las cartas del Tarot, y me enseñó a rezar el rosario al mismo tiempo que me leía el horóscopo. Por eso debe ser que la quiero tanto.
Si mi mamá tuviera mi edad, o menos, si hubiese nacido en la era de los fotologs y de youtube, barrería hacia la calle a cada rato y todos los días. Tendría fotolog y sería gold (no es una loser como yo) y no se juntaría conmigo.Igual me costó entender lo que ayer me dijo.
Hoy todo el mundo dice todo, o casi. Todo se puede mostrar, aunque no se deba. Hoy, como que da lo mismo. Y tampoco tenemos tanto que ocultar en la casa, si no somos tan mafiosos.Pero después de meditar, lo entendí. Todo fue demasiado rápido, de cero a cien, como dice fabrizio copano (sí, yo leo a fabrizio copano, cuec).
En un segundo estábamos barriendo hacia adentro, escondiendo a las adolescentes embarazadas en las casas de tíos perdidos en el campo, y al siguiente subiendo a la naty a youtube. De cero a cien.
Dejé de cuestionar a mi pobre madre y comencé a pensar en lo desquiciado del mundo.
Cuál es el afán, después de todo, de ponerse a escribir cosas y subirlas a un blog. O de sacarse fotos y ponerlas en un fotolog. Debe ser eso de la trascendencia. Adiós plantar un árbol, tener un hijo, y escribir un libro. Hola crear un blog, un fotolog, y ojalá un sitio en myspace.
Al principio fueron las pinturas rupestres... sí debe ser eso.El ser humano y su afán de no desaparecer ni pasar desapercibido. El animal más social. El único animal que necesita Internet para sobrevivir. El animal que no evolucionará más, sino que hará evolucionar el mundo a su alrededor.
Y soy uno de ellos.
Hoy, cuando mi mamá no estaba mirando, volví a barrer hacia la calle.

Lo que mereces

2008-01-07T18:08:00.000-08:00

Antes yo era de esas personas que cuando descubría un grupo musical, un libro o autor, una revista o lo que fuera, que poca gente la conociera, y que me gustara mucho, hacía todo lo posible porque nadie más en el mundo supiera de ellos.
Quería exclusividad. Quería escuchar cosas que nadie más y reírme de su ignorancia en silencio, por saber tantas cosas que ellos no. También me daba miedo que esas cosas tan valiosas llegaran a manos equivocadas. Como cuando mi primo vió a un hip-hopero, escuchando hip-hop, con una polera de Stratovarius, por ejemplo.
Al resto, por supuesto, le daba lo mismo mi actitud, pero esto lo vine a saber después.Lo vine a saber ahora, hace no mucho, cuando me di cuenta de que no sacaba nada siendo así. Sólo confirmar mi egoísmo natural y genético.
Entonces ahora, comparto, para que también compartan conmigo. Y me he dado cuenta de que hay gente que sobrevaloraba que no sabe tanto, y que yo tampoco sé tanto(sobre todo de eso me he dado cuenta brusca y dolorosamente) y que juntos podemos más (como dice hirsh).Además se le hace un favor a tu artista expandiendo su creación por más y más oídos u ojos. O ambos.Nada de selectos grupos, viva la popularidad.
Aunque no tanto, todo en extremo es malo. Igual a veces dan ganas de que no cualquiera escuche ciertas cosas.De todas formas cada uno tiene la música que se merece, y los libros que se merece.
Los pokemones se merecen su reggaeton.
Hay lectores playeros que se merecen a Coelho.

Lazy Town (maten a stephanie y sportacus!)

2008-01-03T16:25:00.000-08:00

Todas mis amigas están buscando trabajo. Porque están muy aburridas, porque les falta plata, o porque los papás ya se cansaron de verlas de ociosas. A mí me pasan esas tres cosas pero no busco trabajo. Ni loca, con eso correría el riesgo de encontrarlo.
Además lo que yo quiero no es plata, sino libros, discos y tiempo para disfrutarlos. Un trabajo me daría para los dos primeros deseos, pero me quitaría el tiempo, y ese sí que es un elemento que nunca sobra. A veces uno se lo farrea, lo ocupa mal, pero nunca está de más. Y no se paga con ningún otro bien. El tiempo sólo se cambia por tiempo.
Permutar en la vida dos horas de aburrida espera por media hora de pasarlo muy bien, vale. Pero aceptar por ocho horas de trabajo espeso y cansador, un par de billetes con los que vas a comprar cosas que no aprovecharás porque te están quitando un tercio del día, no vale.
No es que no quiera trabajar jamás, pero ahora no se justifica. No es estrictamente necesario. No este verano.
Además los trabajos por aquí son, por así decirlo, frutales. Si miras a un lado, ves duraznales; al otro lado, viñas; más allá, guindos. Y lo peor de todo es el maíz. Esa gente que va a sacarlo, se seca. Por eso es el mejor pagado, pero nada compensa. Puede que ahora esos jóvenes se rían de mí porque al matarse en el campo logran comprar cosas que yo no, pero después estarán muriendo de cáncer a la piel y ahogados por haber tragado pesticida, mientras yo aún pueda bailar sobre las mesas, sanita.
Por eso no me gusta mucho vivir aquí. O te pones a sacar duraznos, o te vas a extraer cobre a la mina. Esas son las esperanzas laborales. Desesperanzadoras.
Y como todos vamos a morir de algo, yo prefiero que sea de hambre pero habiendo aprovechado cada segundo como se me dio la gana. Sólo trabajaré en cosas que me gustan (lo que no necesariamente se reduce a lo que uno estudia) y espero no tener responsabilidades como mantener a otra persona, porque ahí la cosa se complica y hay que saber transar.
Quizá sueno como un ser humano despreciable y flojo que no hace honor a la especie que ha dominado al planeta entero, pero no es para tanto.

Nuclear Boys

2007-12-27T14:46:00.000-08:00

Cada vez que los tres integrantes de la banda interpretan I believe in miracles, Havana Affair o Sheena is a punk rocker, más de un acorde sale mal y la arritmia del pie izquierdo del baterista se hace evidente.
Cada vez que un acorde sale mal, Johnny, Joey y Dee-Dee se revuelcan en sus tumbas.
Cada vez que un Ramone se revuelca en su tumba, más fuerte le da Tavo al bombo y al Cimbalo, más alto canta Sergio y más concentrado rasguea Lalo.
Es entonces cuando más desesperados se retuercen y patean los Ramones. Se revuelcan de pura felicidad y con ganas de volver a la vida.
Un señor canoso dentro de la casa, quiere todo lo contrario. Morirse o matar a todos. Es apenas 27 de Diciembre pero siente como si hubiesen pasado doscientos días desde la última navidad, en la que su hijo le regaló a su nieto una batería negra, grande y bulliciosa. El silencio se acabó.
Ahora, todos los primos aficionados a la música (o sea todos, de una u otra extraña forma) llegan a la casa del abuelo a tocar. A cantar lo que alguna vez crearon The Ramones, Green Day, The White Stripes, Metallica y otros, imitándolos en un idioma bastante extraño y desconocido que debiera ser inglés pero no es.
Tavo, por supuesto, golpea su regalo navideño, abollando los platillos y sacando astillas de las baquetas. Lalo intercala sus guitarreos con la misión de hacer nada y dirigir. Sergio canta y toca la guitarra al mismo tiempo que va inventando la letra de las canciones que no se sabe bien.
Camila toma fotos y a veces le quita el puesto a Tavo para pelear con los tarros, pero su principal labor es la de aplaudir y dar apoyo moral, además de decir que es la manager, aunque no les tiene fe.
Y yo, bueno yo soy la simple roadie, aunque esa labor no tiene nada de simple. No es muy fácil desarmar una batería y cargarla del patio al dormitorio todos los días. Pero también doy apoyo moral, coreo algunas cosas, grabo el audio de sus canciones (no video, son feos) y a veces les llevo juguito para que no se deshidraten.
El grupo nació en diciembre pero se separará en marzo, porque Lalo (nada que ver con Lola ni con hombres en cuerpos de mujeres) se va. A Valparaíso, posiblemente, o a cualquier otro lado. Pero el dúo restante puede que siga vivo. Ya tienen su logo oficial y un respetable (¿?) nombre en inglés: Nuclear Boys.

Niñitos nucleares, atómicos. Sólo las cucarachas sobrevivirán.

S.C.U.M.

2007-12-23T17:27:00.000-08:00

Mientras pisaba las veredas yendo con las manos dentro de los bolsillos de su abrigo gris, pensaba en como hacer picadillo a los hombres, destruir el sistema machista impuesto, y crear la revolución de las mujeres que podríamos dominar el mundo.

Sola creó la Society to Cuting Up Men. Muchos creyeron (y creen) que estaba loca, que era demasiado radical, y que así, finalmente, no se saca nada.

Yo la encuentro bastante lúcida, aunque algo exagerada. Todas las feministas actuales que quieren igualdad quedan chicas, no saben nada.

Para qué ser igual a los hombres si somos mejores y podemos acabar con ellos, eso dice Valérie Solanas, la tipa del abrigo gris.

No sé, no sé. Hay que darle una vuelta al tema.

Saca tus propias conclusiones leyendo el manifiesto de la S.C.U.M.

Después el mundo no se ve tan igual.

¿o sí?

Ah, y por cierto, esta mujer le disparó a Andy Warhol.

Din Don Bell

2007-12-12T16:11:00.000-08:00

El ser humano es capaz de llegar a un punto en el que está tan aburrido, tiene tan pocas cosas que hacer, y su futuro es algo que lo tiene tan sin cuidado, que comienza a creer que analizar la intermitencia de las luces del árbol de navidad es algo muy interesante.
Al llegar a este punto alguien debiera preocuparse, pero el ser humano caído en este estado sólo parpadea y piensa cosas inútiles. No le da como para preocuparse o hacer algo al respecto.
Entonces: están las luces como pequeñas ampolletitas y las luces en forma de cosas más extravagantes. Antes no las hacían así, ahora hay en forma de corazones, de frutillas, de duraznos, de todas las frutas imaginables, de viejitos pascueros, de campanitas, de mujeres desnudas (no, eso lo inventé) en fin, de todo.
Nosotros sólo tenemos en forma de estrellitas y de las tradicionales con forma de nada. Menos mal que ninguna de ellas suena. No son musicales, ya nos tenían a todos aburridos esas guirnaldas sonoras chillonas.
Qué bueno que se echaron a perder, porque parece que la única forma de convencer a mis papás de que, definitivamente, hay que comprar cosas nuevas es que las anteriores ya no se puedan ocupar o parchar.
Así, nuestro recién instalado arbolito (de plástico muy convincente) está cubierto de rojos, amarillos, verdes y azules, que contribuyen a aumentar la ya insoportable temperatura. Pero eso no importa, porque al menos me mantienen concentrada en algo. Porque pasa algo increíble con ellas…
Las dos guirnaldas de luces (la de estrellas y las en forma de nada) no fueron conectadas al mismo tiempo, están en enchufes diferentes y son completamente independientes. Sin embargo, y no sé cómo sucedió esto, ambas ahora parpadean al unísono. Y no sólo es que prendan y apaguen, sino que tienen toda una secuencia de movimientos, donde a veces sólo encienden las rojas, luego sólo las azules, después comienzan a iluminar muy suave y luego se vuelven locas. Y todo eso lo hacen juntas. Sin tener ni un cable en común llevan el mismo juego al mismo tiempo ¿Cómo pasa eso?
Al ser humano al que esto le empieza a parecer muy trascendente está en problemas, pero no lo sabe. Entonces, la persona mira el árbol y sus luces, ya ni parpadea ¿Cómo pasa eso? Y el cerebro lanza hipótesis extrañas: “quizá es como cuando dicen que si dos amigas son muy amigas y pasan mucho tiempo juntas, empiezan a tener su período menstrual al mismo tiempo, por una razón hormonal que no comprendo”; “quizá es que la electricidad provoque un efecto de espejo y que las luces deban imitarse por motivos electromagnéticos”: “o puede que en realidad no sean dos guirnaldas y estamos todos confundidos”: “o quizá es un milagro de esos de navidad que ocurren en las películas”; “o posiblemente sólo sea Dios que está igual de aburrido que yo y vino a jugar con mi árbol”.
Aquí hay que tener cuidado. Cuando las hipótesis alcanzan niveles sobrenaturales, cuando comenzamos a meter a Dios en ellas, es porque ya no se nos ocurre en qué más pensar y este sí es un punto crítico.
Si al ser humano que atraviesa por este estado ya le duele la cabeza de tanto pensar en las luces intermitentes de los árboles de navidad, pero aún así siente que es relevante seguir gastando sinápsis en ellas, entonces se puede decir que se ha llegado a un problema clínico mayor.
No siempre se requerirá de medicamentos para su cura, pero si de una larga conversación con profesionales y, en ciertos casos, de un par de golpes.
Ahora, si el ser humano en cuestión no busca ayuda médica y en su lugar decide escribir lo que le sucede en algún sitio virtual, por ejemplo un blog (si lo hace en tercera persona es peor), la ayuda externa de familiares y amigos será más que necesaria y alguien debiera amarrarlo, sedarlo y llamar a un servicio de urgencia, para que lo internen hasta al menos pasado el 25 de diciembre.

Nunca Seremos Estrellas de Rock... ¿o sí?

2007-12-10T13:08:00.001-08:00

“Tuve un sueño hace un par de semanas. Si digo que fue jodido parece como si sólo hubiera sido una pesadilla, y en realidad fue demoledor. Esa clase de cosas que te pegan fuerte.
Caminaba por un cementerio, pero no me sentía melancólico o asustado. Era un lugar hermoso, agradable, lleno de paz. Entonces me puse a mirar todas las tumbas, todas. Ahí estaban Cobain, Morrison, Lennon, Hendrix y los demás. Tumbas llenas de vida, ¿captáis el contrasentido?
En ese momento sólo yo estaba allí. Por el suelo casi podían verse todas las lágrimas derramadas a través del tiempo. Las lágrimas de la legión de los desesperados y desheredados que aún gritaban y se lamentaban. “Kurt, maldito cabrón, te necesitábamos”, “¿por qué te fuiste, Jimi?”,”Te quiero, John, espérame”.
Y no sólo estaban las tumbas de los que se fueron sino de los que un día lo harían, Clapton, Reed, Jagger, Bowie, McCartney…
Todos los hermanos, los colegas, los que valían algo y representaban algo descanzaban allí por los siglos de los siglos juntos.
Todos menos yo.
Ahí estaba la cosa, que no encontré mi tumba.
Así fue como supe que no iba a conseguirlo, que siempre sería una mierda.”

Jordi Sierra i Fabra
Nunca seremos estrellas del rock

Hoy me di cuenta de que somos un punto imperceptible en el universo. En la Rolling Stone de este mes, se publicó la carta de un tal Matías Cortés de Viña del Mar, en la que hablaba de su necesidad de ser músico, porque es para lo único que creía servir en la vida. Su problema era que temía jamás llegar a serlo, a pesar de componer e interpretar sus propias creaciones, porque no sabía donde podría darse a conocer y ser escuchado. No tenía idea de cómo hacer que su música cumpliera el fin que debe tener todo lo que cabe dentro de lo clasificado como arte: el contacto con los otros, la provocación en el otro de ciertos efectos trascendentales.
El pobre Matías es uno de los miles de millones a los que les pasa lo mismo. No todos quieren ser músicos, algunos quieren escribir, otros pintar, o filmar. Pero todos pertenecen (pertenecemos) a la misma especie.
Pocos lo logran, eso es lo malo. Pocos dejan de ser ese punto imperceptible para dejarse ver distinguiéndose de la masa. La mayoría somos los que no hemos cruzado la línea aún. Esa línea que divide lo que somos de lo que queremos llegar a ser. Esa línea que diferencia a mi hermano de Johnny Ramone, a mi papá de John Fogerty, o al Lalo de Paul Stanley (además de la pintura en la cara y esas cosas)(ah, van sólo ejemplos de familia para no ofender sueños ajenos tan patudamente).
El salto de esa línea, sin embargo, también lo logré identificar hoy, avanzando en las páginas de la misma revista: la acción. Moverse. Hacer lo que se tiene que hacer. Tenerse fe, dejar de creer que lo que para otros puede ser profesión y forma de vida, para uno sólo puede llegar a ser hobby. Atreverse a perder lo que se tiene por lograr lo que se quiere.
Pero no es fácil, sólo algunos son capaces y son tan valientes, o están tan locos. El resto, por ahora, seguimos siendo puntos imperceptibles, seguimos a este lado de la línea.

Por ahora.

Malas Costumbres

2007-11-29T15:48:00.000-08:00

No se podrían imaginar cuánto había esperado esta semana. Lo único que quería era que este año se acabara, porque había sido realmente apestoso. Pero… pero ahora que tengo que ir a comprar el pasaje para dejar Concepción, ya no quiero. Ahora que puedo dejar de ir a la U, voy más. Desde la mañana hasta bien tarde. Ahora que debería querer correr a ver a esos dos que me dieron la vida y que quiero tanto, prefiero aplazar el viaje, quedarme unos días más, a hacer nada.
Es que el ser humano es un animal de costumbre. Ya me mal acostumbré a estar en Concepción, a los 23 grados de calor máximo, al viento fresco, al olor a pescado fallecido, a las micros con nombres increíbles para ser micros (¿Las Galaxias? ¿Vía Universo? ¿Vía Láctea? ¿a quién se le ocurrió eso?¿hubo un concurso ciudadano previo, como cuando en el zoológico le buscan nombre al nuevo animalito?), y hasta le tomado cariño a un curso que nunca quise antes. Ahora como que todos me caen bien.
Debe ser la época del año que me pone más nostálgica de lo saludable. Deben ser esos colores verdes y rojos y dorados tan navideños que siempre me dan pena los que me están afectando.
Pero ya me tendré que ir, y me volveré a acomodar a los 2000º Celsius que me ahogan, a mi familia, a mi Requínoa sin vida, a mi tele sin cable, a mis calles sin buses, y a mi pueblo sin viento.
Mmm, sí, después de ese último párrafo quizá comprendo un poco mejor porqué no me quiero ir aún.
Pero estoy segura de que el próximo marzo, cuando tenga que dejar otra vez mi casa, tampoco voy a querer, también voy a llorar, y voy a echar de menos todo.
Otra vez.
Es todo tan cíclico que asusta.

De verdad que estas ideas merecen un acabado análisis

Hermandad Cósmica

2007-11-25T14:13:00.000-08:00

La primera vez que leí y entendí el término "Hermandad Cósmica", me emocioné.

Creo estar segura de que lo aprendí de un libro de Alberto Fuguet (durante un tiempo todo lo que leía era de A.F. ). Y no fue accidental. Porque fue allí donde comprendì que Fuguet era mi mejor amigo que no me conocía.

Pero PAUSA.
Antes un breve intento de aclaración:

Hermandad Cósmica:
Cuando sientes que alguien puede ser tu amigo, pero están muy lejos. Llevan vidas paralelas complementarias pero lejanas.
Cuando te das cuenta de que la persona que escribió esa canción, dirigió esa película o creó ese libro, lo hizo casi robándote ideas, pero sin saber que tú existes.
Cuando sabes que podrías llamar por teléfono a esa persona y hablar largamente, y después seguir juntándose y todo eso.
Cuando esa persona te cae bien, y parece que estàn conectados.
Bueno, algo así es una Hermandad Cósmica.
Y la semana pasada conocí a mi último mejor amigo desconocido y estoy muy pegada. No puedo pasar a otra cosa. Rodrigo Fresán llegó para quedarse entre las sinápsis cada vez más lentas de mis neuronas.
Si alguien tiene el número de teléfono, le agradecería me lo dé.

Y ahí están pues.

2007-11-22T16:26:00.000-08:00

Vidas de Santos

Rodrigo Fresán y la perfecta unión entre Dios, Mickey Mouse, las tortugas Ninja y Jesucristo.

"¿No es divertido?
Es divertido porque es mentira.
Nadie dividió el átomo. Nadie va a dividirlo nunca, por la sencilla razón de que el átomo no existe. El átomo es un espejismo científico, una ilusión óptica que convence a los mortales de que entienden algo cuyo secreto les estará siempre vedado."

"Así fue como supe que Dios no había terminado su trabajo, que su humor y sus intenciones eran tan cambiantes como las de los seres que había inventado, que nunca había hecho uso de su séptimo día de descanzo y que no tenía intención de hacerlo."

"Ayer me dijo que una de las evidencias incontrovertibles de que el mundo estaba llegando a su fin era que en su Penguin Dictionary English-Spanish/Spanish-English figuraba la palabra "reloco".
Lo sacó de su mochila y me lo mostró. Edición de bolsillo muy usada. Página 425. Reloco: crazy, crackers, bananas, bonkers.
Le dije que no veía la conección.
Me explicó con un suspiro resignado, me explicó pensando en voz alta que "una cultura que se resigna no sólo a buscar una palabra para la demencia sino que, además, se preocupa por aumentar la intensidad de su poderío, bueno, ha perdido toda esperanza de futuro."

"Hay días en que la vida sólo puede soportarse si pensamos que se trata de una película, que este oscuro comienzo desembocará en un final feliz."

"Sí, gritaré ¡Feliz fin del mundo! con entusiasmo y humildad."

(Por ahora, sólo citas)